独自在街上走，不想回家，只想一个人静一静。

为什么每个人都要给我建议呢？难道我还会看不清楚自己的心？

我是喜欢波，我是爱波的阿，为什么他们一直在暗示我还有别人。

一定要这样吗？他们愈是要这样我就愈不要去想，去想一个已经有女朋友的男人可能会喜欢我，不是一件很荒谬的事吗？跟想着明天会不会在路上遇见金城武一样，不切实际。

遇到了，又怎样？喜欢了，又怎样？把时间浪费在这种想像中，能多快乐？

好像年纪愈来愈大，「不可能」的事就愈来愈多，那是因为我们太确定自己的能耐，还是太不确定自己的潜力呢？

算了，感情跟潜力无关，感情跟任何有规则的东西都无关。

望着黑色的天空，我突然想要到那里去，纯粹的什么，不在这车水马龙，眾生喧哗的路上，这里找不到此刻我最需要的东西。

不一会儿，我已经在区间车的车厢里，外边的黑暗是我嚮往的，虽然我只看到车厢反射的倒影。

车行的缓波，好像蛇在吞嚥食物般，一拐一拐，我在那一道喉结被消化？还是终究是要被完整的吐出来？

沿着车站，往海边走，先通过热闹的街，街上的便利商店后就是无光的路，我悄悄拿手机的灯筒照地，试着走波带我去的岸边。

这么暗是很难找到的，可是每一处都像，又每一处都不是。

随便找个沙滩，我脱下鞋子，感谢今晚的月亮让我还看得见海，浪的声音好猖狂，此刻这巨大的寧静包覆我，只馀海的声音，我找到了我要的，纯粹的痴情，专一的稳定。

不知那来的勇气，我脱了上衣和裤子，渐渐试探海，有点冷，但久了就习惯了，还能找到另一种温暖，跟波的拥抱很像，于是我愈走愈进，想要完全被他佔有，完全被属于，完全被包覆，像只鱼，能在他的身体一直游一直游。

我可以用双脚换鱼鰭，只要让我忘了陆地。

可是终究要上岸的，我掩面在海里大哭，眼泪和海都是咸的，可以尽情的哭，不会被人记得。

哭完了，我擦乾眼泪上岸，海风吹得半乾的身子好冷，赶紧穿上衣服，黏黏的，我想我会记得这种感觉，就算以后再也无法被他拥抱，我也会记得这种感觉。

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